Пока я еще не улетел в китай постараюсь закончить рассказ о наших бразильских приключениях. Только вспомнить бы на чем я остановился ниже выложены предыдущие части моего бразильского эпоса первая часть.
Перелет через атлантику вторая часть. Первый день.
Впечатления об аборигенах l третья часть. Ночная жизнь в рио l итак, в четвертой части моей бразильской эпопеи я, наконец, расскажу, о достопримечательностях рио де жанейро, благодаря которым город стал известным во всем мире, в т.
Ч. Об одном из современных чудес света и о символе бразилии гигантской статуе иисуса христа, под названием христос искупитель.
Половину нашей поездки мы провели на пляже или в поисках сувениров в центре города. И, наконец, за несколько дней до окончания отпуска мы все таки решили пройтись по достопримечательностям города. Естественно, в первую очередь, мы собрались на гору корковаду, где стоит громадная статуя христа искупителя.
Перед нами встал серьезный вопрос ехать туда самим или заказывать экскурсию у гида. Посчитав все затраты, которые оказались примерно одинаковыми, мы решили, что поедем на корковаду дикарями. На гору корковаду из туристического района копакабана можно добраться на общественном транспорте (автобус трамвай), а можно на такси.
Поскольку нас было трое стоимость оказалась вполне сопоставимая и мы выбрали такси. Таксующих товарищей в бразилии немало и минуты через две мы остановили мордатого мужика с жуликоватым выражением морды лица.
На протяжении получаса мы шумно на всех известных языках обсуждали стоимость проезда. Лена ругалась на испанском, миша злобно сверлил шофера ненавидящим взглядом, а я, театрально хватаясь за голову, орал, что мы не наркомафия какая нибудь, а честные российские граждане, и за те деньги, которые с нас требовали, можно сгонять на такси в соседнюю аргентину. В общем, так я и не понял, много с нас содрали или нет, но за 100 реалов (прим 2000 рублей) таксист довез нас до билетной кассы на корковаду, прождал нас несколько часов и отвез обратно до нашего отеля.
По пути на гору мы проехали несколько живописных фавел. Я предлагал ребятам сгонять туда на экскурсию, но они почему то отказались. А тем временем фавелы являются едва ли не главной достопримечательностью рио.
Это своеобразные трущобные анклавы, в которых живет беднейшее население города и бандиты наркоторговцы. Появляться в таком месте белому человеку опасно, что с ценными вещами, что без оных, т. К.
В таком случае ценностью может стать сам человек или какой либо из его органов. В разных районах рио находится около десятка подобных трущоб. Наиболее ярко жизнь одной фавелы была описана в фильме город бога( рецензия экслера ).
Посмотрев этот фильм, мы вообще серьезно засомневались в необходимости лететь в рио, но в итоге все таки рискнули, и, забегая вперед, поездка обошлась без жертв. Фавелы выглядят несколько сюрреалистично с точки зрения русского человека это огороженная стеной зона из полупокосившихся хижин, где что днем, что ночью творится полный беспредел грабежи, убийства, изнасилования и прочие ужасы. Экскурсия в фавелы включает в себя поездку на броневике по одной из крупнейших фавел города.
Живых людей, которым повезло туда съездить я не видел, но впечатления, наверное, незабываемые, тем более, что даже из окна автомобиля полуразрушенные дома смотрятся впечаляюще. Миновав трущобы у подножья горы, мы заехали в какой то дремучий дремучий лес.
Я не силен в описании пейзажей, да и довольно смутно помню, что мы там видели по пути. Оказывается мы проезжали через тиджуку, крупнейший в мире заповедник, находящийся в границах города. Я только помню, что на дороге росли огромные деревья, на которых росли монструозных размеров фрукты, которые таксист обозвал джагой.
Чего это за страшная хрень, мы так и не узнали, но у лены они каждый раз вызывали дикий и шумный восторг, сопоставимый с экстазом, в результате, через несколько дней мы с мишей яростно ненавидели этот фрукт. Таксист довез нас до кассы и сел в машину сторожить, чтобы мы, не дай бог, не проскочили мимо и не лишили его месячного заработка.
Маршрутка довезла нас до подножья статуи, а по дороге я поругался с ее шофером, который требовал, чтобы я закрыл окно. Я напрочь отказывался выполнить требование, высказанное в столь ультимативной форме, но, получив кустом по руке из открытого окна, решил, что судьбу лучше не искушать, и мы спокойно доехали до статуи. Христос искупитель произвел на нас неизгладимое впечатление и заслуженно является одним из современных чудес света.
Громадная статуя высотой аж 38 метров и размахом рук в 30 метров почти в два раза выше своего афинского чуда предшественика статуи зевса (около 17 метров в высоту). В 1921 году руководство бразилии решило с размахом отметить юбилей независимости, а заодно и увековечить себя любимых в веках, извините за тавтологию.
Страшно подумать, во сколько обошлось девятилетнее строительство этой статуи бразильскому бюджету, но говорят, что он якобы строился на пожертвования, собранные с жителей рио, да и строителей чудес света не судят. В 1931 году был, наконец, закончен символ города рио де жанейро, а скорее всего и всей бразилии христос искупитель. По техническим причинам создать такую громадную статую в бразилии было невозможно, так что большая часть деталей изготавливалась во франции, а французский скульптор поль ландовски создал макет головы.
До самой статуи мы поднимались по улиткообразной лестнице. С площадки перед статуей открывается потрясающий вид на весь город.
Иисус смотрит на нас величественным, но в то же время и добрым взлядом и ты проникаешься впечатлением, что увидел настоящее чудо впечатления потрясающие, единственный минус очень маленькая площадка, которая практически неспособна вместить толпы народу. И чтобы нормально сфотографироваться, человек десять должны держать толпу.
Кроме того я бы не советовал ехать на корковаду в пасмурную погоду, т. К.
Никаких видов рио вы в таком случае не увидите. Обратно мы поехали на дождавшемся нас таксисте, который, увидев нас, вздохнул с облегчением. По пути мы пару раз сфотографировались на фоне экзотических пейзажей и бессовестно сорвали несколько фруктов с деревьев.
Следующая остановка была ботанический сад рио де жанейро. В ботанический сад мы поехали на следующее утро. Т.
К. Ночь я провел аж в четырех ночных клубах, утро началось для меня кошмарно. Я дал себе целую кучу ужасающих клятв и проклял все ингредиенты местного алкогольного напитка капириньи, который выпил ночью в количестве 6 или 7 штук (а может и больше, фиг знает).
В парк мы тоже поехали на такси, благо он не так далеко находился. Поскольку я не фанат растений как таковых, то пошел туда скорее для галочки, да и с такого дикого похмелья все таки лучше гулять на улице, чем мучиться в номере отеля.
Ботанический сад рио, основанный в 1808 году, считается одним из лучших садов в мире и насчитывает около 7000 растений. Вход в заповедник встречает туриста аллеей с пальмами инфернальных размеров.
Когда идешь по этой дорожке, то кажется, что эти пальмы то ли с другой планеты, то ли выращены титанами. Невероятные баобабоподобные деревья невозможно обхватить руками и впятером.
Также мы посетили несколько теплиц, посвященных отдельным растениям орхидеям, кактусам и т. Д.
Единственное, что встречается практически везде это кошмарные пальмы с этими жуткими джагами, от которых еще и запах ужасный.
Озеро с ручейком, такое ощущение, что взяты из какой то сказки. Но самое яркое впечатление на нас произвели местные обезьянки.
Маленькие игрунки являли собой плод греховной связи макаки и белки с небольшой примесью енота с несколько уголовной физиономией, а уж трещали так, что уши можно было затыкать. В мультике рио этих бибизьянок грамотно обозвали нанокинг конгами.
Людей кинг конги не боялись, но и не лезли попрошайничать. На одной обезьянке было небольшое деревянное ожерелье и мы решили, что он их вождь, ну или какой то представитель правящей элиты.
Мы побродили по парку пару часов, сфоткались у пары особо устрашающих баобабов и отправились домой, тем более, что последние полчаса я, мучимый жутким похмельем, уже откровенно валился с ног. В этот же день мы в очередной раз съездили в город и пофоткались на фоне городских достопримечательностей. Помимо просто красивых зданий в центре города есть, наверное, самый необычный собор, который я когда либо видел в жизни.
Кафедральный собор имени святого себастьяна, построенный по проекту эдгара фонсеки в 1979 году, являет собой помесь древнеегипетской пирамиды и зданий древних майя. Главным украшением собора являются незаметные снаружи витражи на библейские темы и иисус христос на кресте, подвешенный на стальных тросах. Здание собора способно вместить в себя до 20 000 человек.
Кроме того, в центре города находится улица самбодром, где проходит выступление бразильских самбистов во время февральского карнавала в рио. Поскольку с карнавалом у нас не сложилось, мы заменили его походами в местные ночные клубы и стриптиз бары, о которых я подробно рассказывал в предыдущей части обзора.
Главным разочарованием для нас в рио стало то, что нам так и не удалось сходить на футбол мы попали прямо на перерыв в чемпионате. Двухсоттысячный стадион маракана, также не удалось посетить, т. К.
Он сейчас находится на ремонте. В предпоследний день поездки мы долго думали, стоит ли тратить время и деньги на гору под названием сахарная голова или лучше просто побродить по городу. Но немного подумав, мы решили что, неизвестно когда мы еще сюда вернемся и лучше посетить как можно больше достопримечательностей.
Сахарная голова возвышается над заливом гуанабара на 395 метров и была так названа из за своей необычной формы. На горе практически отсутствует растительность. Рядом с ней находится гора урка высотой в 245 метров.
Черт ее знает, почему ее так назвали, вроде тюрем рядом не было замечено. В 1903 году с пляжа прайя вермелья была проведена канатная дорога с фуникулером сначала на гору урка, а оттуда на сахарную голову. Я с детства страдаю небольшой боязнью высоты и в свое время на одном довольно высоком аттракционе, я боялся жвачку выплюнуть бог накажет.
На горе корковаду я испытывал легкий дискомфорт, обозревая панораму рио и поэтому решил запастись допингом для преодоления своих страхов. Когда мы поднимались на гору урка на фуникулере бразильцы в откровенном шоке смотрели на небритого брюнета с обгоревшим лицом, пьющего прямо из бутылки шампанское мандора асти, и разговаривающего на неведомом им языке. Скажу сразу, на сахарной голове мне понравилось даже больше, чем на корковаду.
Да, там нет монументального искупителя, но нет и диких толп орущих туристов. Вид на город, пожалуй, даже превосходит вид с корковаду. На горе можно погулять по роще посмотреть на нанокинг конгов, можно посидеть в баре на улице попить местной газировки гуараны или пива и любоваться прекрасными видами хоть часами.
На сахарной голове мы встретили сразу несколько российских тусовок, с которыми мы до этого летели на самолете. Пара мужиков привычно жаловалась на непомерные финансовые запросы местных девушек, только что приехавшая из аргентины семейная пара взахлеб тараторила о красоте водопадов на границе бразилии и аргентины, а тульская девушка, относящаяся к русским женщинам типа слона на скаку остановит и хобот ему оторвет, раздумывала, как же она будет перевозить купленный на бразильской ярмарке стул. Как говорит известный блогер михаил задорнов, смеркалось мы полюбовались нашим последним бразильским закатом, пофотографировались на его фоне и всей оравой ринулись к фуникулеру.
В последний вечер мы погуляли по пляжу копакабана, покупались в океане, вспомнили все впечатления, которые мы пережили в этой стране и решили, что обязательно вернемся сюда, тем более, что поводов для этого будет предостаточно карнавалы каждый февраль, чемпионат мира в 2014 году, летние олимпийские игры новогодний карнавал, говорят, потрясающее зрелище в общем бразилия это страна, куда я бы очень хотел вернуться, но не раньше, чем через пару тройку лет, чтобы успеть соскучиться. В аэропорту с нами случилось довольно яркое событие. Наш самолет должен был прилететь прямо из москвы, выгрузить пассажиров, заправиться и вместе с нами и отдыхавшим в рио неделю экипажем вернуться домой.
Мы сидели грустные и мрачные никто не хотел уезжать. Еще более усугубила наше настроение толпа русских туристов, жизнерадостно пробежавшая мимо нас на паспортный контроль. Прошло двадцать минут и из самолета, я бы сказал, выплыл в дупель пьянющий мужик.
Он двигался по какой то ему одному понятной синусойде и, увидев нас, пополз в зал ожидания. Мы с мишей успели его остановить, объяснив ему, что он попал не туда и ему нужно идти вниз на паспортный контроль. Сказать что либо в ответ он был не в состоянии, и икнув, он продолжил свое межконтинентальное путешествие.
Прошло еще двадцать минут. И он вернулся точнее его принесли два представителя трансаэро. Они бережно занесли спящего в зал ожидания и положили на сидение.
Мы подбежали к трансаэровцам и поинтересовались, чего же приключилось с нашим любителем выпить в самолете нам пояснили, что, оказывается, мужик (для удобства назовем его вася) устроил небольшой погром около стойки паспортного контроля и матом послал офицера. Таким образом его просто не пустили в бразилию и посадили на обратный рейс.
Когда василий проснулся, я подошел к нему и спросил ты вообще понимаешь, что тебя сейчас отправят назад и тебе придется еще 13 часов в москву лететь на что он мне произнес с филосовско невозмутимым видом ну не увижу я теперь бразилию, что ж теперь сделаешь жалко обалдевший от такого спокойного отношения к жизни я отправился обратно на свое место. Почему то вспомнился ролик про парнишку, который на вопрос, чего он думает по поводу того, что его скорее всего посадят лет на пятнадцать, ответил это печально.
В самолете бедного алкоголика из москвы попытались посадить рядом с нашими знакомыми с сахарной головы, но мужчина поднял такой скандал, что васю отправили от греха подальше в бизнес класс. Ну а мораль сей басни такова не напивайтесь в самолете до такого состояния, что вас могут не пустить в страну и не напивайтесь один да и вообще алкоголь это зло.
К счастью, это было самое страшное происшествие за весь полет и мы долетели вполне благополучно. Почти весь полет назад мы спали, как бразильские сурки и благополучно долетели до москвы. На этом и сказу моему бразильскому конец.
S. Ну и напоследок о мечте остапа бендера.
Как не прискорбно, но, по крайней мере, в январе в белых штанах в бразилии никто не ходит. Я обежал половину бразильских магазинов не нашел ни одной подходящей пары брюк либо они стоили какие то сумасшедшие деньги, либо их надо было очень сильно ушивать.
Похоже, что в бразилии белый цвет элементарно не в моде. S. S.
Поскольку у меня сломался нетбук, фотографии для обзора натырены из разных концов виртуального пространства. Как только восстановлю все данные, то заменю фотки на наши.